Después de mucho tiempo de ausencia estoy aqui como resucitada. He tenido dias un poco difíciles, he estado pensando mucho y analizando si tocar o no ciertos temas, pero creo que me hará bien desahogarme y liberar un poco mi espíritu. Hay muchas cosas que para mí son muy difíciles de decir, más bien es muy doloroso hablar de eso, es algo tan personal que confieso me da un poco de temor.
Siempre sentí como si estuviera fuera de lugar, nunca me pude sentir parte de mi familia. Me da tanta envidia ver a padres e hijos felices y unidos. :(
Nunca he tenido buena relación con mi papá, no tengo ningún recuerdo donde haya tenido alguna muestra de cariño hacia mí ni siquiera hacia mi mamá, por el contrario siempre la trató con menosprecio e irrespeto, yo odiaba cada vez que le hablaba así a mi mamá. Recuerdo que el año pasado un día estábamos cenando y mi papá ya estaba algo tomado, y no dejaba de burlarse y ridiculizar a mi mamá delante de los nietos!! Se imaginan el ejemplo que estaba dándoles! Observé la reacción de mi hermana y mi cuñado ante esa actitud y ellos simplemente se reían como si mi papá estuviera contando chistes o haciendo bromas!!
No sé qué es peor tener un padre represor, controlador o un padre que te ignora. Cuando era niña me dijo algo que me marcó para toda la vida, ya saben que las cosas que nos suceden en la niñez quedan para siempre. El lugar donde vivíamos era pequeño y una vez él quería pasar y estaba apurado y me dijo “shu shu, sal que estorbas!”, yo tendría unos 8 o 9 años y recién estaba usando la silla de ruedas que me habían comprado. Desde entonces le he tenido miedo, cada vez que veía que se acercaba me hacía a un lado, me salía de su camino porque no quería volver a oírle decir que estorbaba. Siempre me sentí la última rueda del coche y mis hermanos al ver el trato de mis padres hacia mí, pues también empezaron a hacerme a un lado, salvo mi hermano menor, él es quien muy a su manera no se avergonzaba de mí. Y mi mamá? sin querer, incrementó el miedo que yo le tenía a mi papá, ella ha sido educada a la antigua (según los japoneses) el marido es el que manda, el jefe, el que está por sobre TODO LO DEMAS, y por supuesto él se lo cree, por poner un ejemplo un día vino una prima con su hijito de 3 años a visitarnos como el niño estaba un poco aburrido le pregunté si quería ver dibujitos y me dijo que Sí que quería ver Discovery Kids, así es que le puse ese canal y él estaba tranquilo y feliz viendo sus dibujitos hasta que llegó mi papá, cogió el control que estaba a mi lado y cambió de canal para ver por segunda vez un partido de tenis, no le importó que el niño estuviera viendo la tele yo se lo dije pero se hizo el sordo!! Ese tipo de cosas a mí me enferman, me da rabia que la gente no tenga consideración alguna, qué se cree? El rey del universo?
He podido ver que cada familia enfrenta el problema de la discapacidad de diferentes formas, algunos lo hacen tratando al hijo con discapacidad como el especial de la familia, al que hay que consentir por suplir las “otras carencias” que tiene, otras es tratando al hijo como uno más, sin hacer ningún distingo por su discapacidad y otras, como la mía, en donde el que tiene la discapacidad es una carga, el raro o la vergüenza.
Y supongo que me convertí en la vergüenza de mi papá, porque ya cuando era adolescente empecé a sentirme fuera de lugar dentro de mi familia, mi hermana (la que me sigue) ocupó el lugar de la “hija mayor” y debido a su carácter fue la hija modelo, entonces yo me fui al lado opuesto (me fui al “lado oscuro” jejeje) fui una rebelde, no estudiaba, después de clase me iba con los amigos al cine en lugar de regresar a mi casa, etc. Eso empeoró las cosas con mi papá. Después traté de enmendarme, me volví una estudiosa pero a él no le importaba qué hiciera yo.
Qué diferente hubiera sido yo si hubiera tenido el amor de mi padre! Hubiera sido una persona segura de mi misma, que no necesite la aprobación de nadie para hacer sus cosas, sería fuerte, que no ande soñando con amores imposibles. Creo que precisamente como no sentí el amor de mi papá es que busco amores que son difíciles de alcanzar, algo así me dijo una amiga, será cierto? Siempre he sido discriminada por mi propia familia es por eso que detesto todo tipo de discriminación.
Actualmente las cosas no han mejorado, cuando regresó de Japón el año pasado pensé que las cosas serían diferentes entre nosotros, que podríamos ser una familia “normal”, le hablaba y le trataba de la manera más natural, pero siempre lo sentí distante y hasta el día de hoy no me habla si yo no le hago alguna pregunta, nunca me mira, parece que me evita. No es capaz de iniciar ni seguir una conversación conmigo y bueno, a mí no me nace acercarme a él tampoco. :(
Debo de decirles que la vida de mi papá no ha sido fácil, a los 9 años lo separaron de su mamá lo llevaron junto a sus hermanos a Japón y nunca más volvió a veer a su mamá, pues ella murió algunos años después según dijeron de la pena por sus hijos los mellicitos (mi papá y su hermano); él y su mellizo fueron a dar a casa de unos parientes quienes los hacián trabajar en el campo, era de familia muy humilde, Japón estaba en plena guerra con Estados Unidos, pasaron muchos sufrimientos, tal vez eso lo hizo ser duro.
La verdad es que le tengo respeto, a veces algo de miedo (aunque ya estoy controlándolo) pero amor hacia él… no puedo sentir y es algo de lo que no me siento orgullosa que digamos, la verdad es algo que me avergüenza y me duele, pero no puedo sentir amor. Muchas veces mi mamá me ha dicho que soy una mala hija por no amar a mi papá, ella no lo sabe a ciencia cierta pero se ha dado cuenta de que para mí él no es el Nº 1, y le molesta que yo sea así. Pero por ella siento un profundo amor (aunque a veces me saca de quicio!! Jajaja) ella lo es todo para mí, por ella por el amor que le tengo es que dejé de fumar, fue el sacrificio más grande que le ofrecí a Dios por su salud. Sin embargo es con quien más enfrentamientos tengo sobre todo cuando le expongo mis puntos de vista y le hago ver lo equivocado o lo mal que actúa mi papá en determinadas ocasiones, pero mi mamá sólo me dice que soy una mala hija que siempre me quejo de él!!
Seré una mala hija?
